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            馬云最新演講:“我又不欠你,憑什么要幫你?”

            作者|墨多先生

            來(lái)源|墨多先生(ID:mrmoduo)


            人活于世,要學(xué)會(huì )被拒絕,尤其是在你時(shí)運不濟的時(shí)候,拒絕更是家常便飯。


            好比前陣子馬老師去了趟非洲,在南非著(zhù)名學(xué)府金山大學(xué)慷慨激昂發(fā)表的一段演講。


            其中,他談到了2007年阿里巴巴赴美上市時(shí),他問(wèn)同事的3個(gè)問(wèn)題:


            馬云:“你們成為百萬(wàn)富翁,是因為比其他人聰明嗎?”

            眾人:“不是,那時(shí)我們都找不到工作!”


            馬云:“是因為你們聰明嗎?”

            眾人:“也不是,很多比我們聰明的人,都去了IBM和微軟。獵頭根本不來(lái)我們公司搶人,我們習慣了被拒絕、沒(méi)人幫,所以只能相信夢(mèng)想努力工作?!?/span>


            馬云:“那為什么別人要幫你們?”

            眾人:幫你,是非常少見(jiàn)的,不幫你才是正常的,所以才要一直努力工作來(lái)獲得幫助?!?/span>


            馬云這段演講讓我想起了《孟子》里的一句話(huà),即“行有不得,反求諸己”。


            這句話(huà)是說(shuō),當一個(gè)人遇到問(wèn)題解決不了時(shí),不要急忙埋怨外界事物,而是要學(xué)會(huì )內觀(guān),嘗試著(zhù)反思自己、復盤(pán)自己。


            比如,中國是個(gè)人情社會(huì ),老話(huà)說(shuō)“關(guān)系都是麻煩出來(lái)的”。


            所以,很多人一旦做事遇到了解決不了的問(wèn)題,就會(huì )把問(wèn)題訴諸于身邊的人,所謂求人辦事、刷自個(gè)兒臉面,這是熟人社會(huì )的家常便飯。


            但問(wèn)題就在于,很多人把求人辦事當成了一種本能反應,時(shí)而久之還會(huì )“成癮”,無(wú)論大事小事,自己的事還是別人的事,但凡遇到一丁點(diǎn)兒?jiǎn)?wèn)題,都會(huì )不假思索的找人幫忙。


            比如,工作中受了點(diǎn)兒委屈,就急忙嚷嚷著(zhù)親戚朋友給自己換工作;


            比如,買(mǎi)房首付差了點(diǎn)兒錢(qián),卻毫無(wú)理由非讓有錢(qián)朋友伸出援手;


            比如,明明花錢(qián)就能解決的問(wèn)題,非得刷臉讓周?chē)肆x務(wù)給其幫忙。


            總之,求人幫忙這件事,雖在有些人看來(lái)是個(gè)難題,但還有些人拿它當成呼吸。


            可在我看來(lái),“人在江湖飄,無(wú)法不求人”,求人辦事自然免不了,但“會(huì )求”與“亂求”之間卻有天大的區別。


            換言之,求人幫忙不僅是門(mén)學(xué)問(wèn),它更是一門(mén)藝術(shù)。


            01 

            求助并非一味地索取,

            而是發(fā)起一場(chǎng)雙向協(xié)作。



            亞當斯密發(fā)明了“社會(huì )分工理論”,他認為,分工極大提升了這個(gè)社會(huì )的生產(chǎn)效率。


            反之,分工也意味著(zhù)需要更多的協(xié)作,因為我們每個(gè)人都固守著(zhù)眼前領(lǐng)域的一攤事兒,如果一件事情超出了自己的能力范圍,就必須要別人協(xié)助我們去解決。


            這個(gè)道理雖然簡(jiǎn)單,但很多人做起來(lái)就不是那么回事兒。


            比如,之前有個(gè)朋友讓我幫他表弟介紹份工作,電話(huà)里我很爽快地就答應了,結果這事情過(guò)了一周,他微信上問(wèn)我:“工作你幫忙找到了嗎?”


            我說(shuō):“啥?你讓我幫你表弟找工作,可是我連他姓啥名誰(shuí),多大年紀,有沒(méi)有工作經(jīng)歷,想去什么類(lèi)型公司,期待多少錢(qián)待遇一概不知,你讓我找個(gè)毛線(xiàn)???!”


            話(huà)音剛落,我的朋友就顯得有點(diǎn)不耐煩了,他說(shuō):“咳,就這么件小事,你看著(zhù)辦吧,我表弟剛畢業(yè),沒(méi)什么工作經(jīng)歷,隨便找個(gè)差不多的就行?!?/span>


            聽(tīng)他說(shuō)完這話(huà),我額頭上的汗像瀑布一樣流下來(lái),“...行吧,那等我有信再告訴你吧...”,說(shuō)完,我就狠狠地掛了電話(huà)。


            你瞧,明眼人一看便知道問(wèn)題出在了哪。


            這位朋友找人幫忙,他并沒(méi)有做好自己份內的任務(wù)分工,而是一股腦兒把問(wèn)題全部拋給了我,言外之意,當他提出請求的那一刻,所有責任便都轉嫁給我了。


            你說(shuō),這樣的忙你是幫還是不幫?這樣的面子,你是給還是不給?


            正如我上面所說(shuō),當你有一件事情求助于別人時(shí),相當于你發(fā)起了一個(gè)分工協(xié)作的請求,若想要任務(wù)更好的被完成,前提條件是你要盡可能多地完成自己力所能及的部分。


            還是上面這個(gè)例子,正確的姿勢應該是怎樣的呢?


            方法其實(shí)很簡(jiǎn)單,就是作為事情的求助者,你首先起碼要準備一份像樣的簡(jiǎn)歷,然后再附加一段簡(jiǎn)短地摘要。比如說(shuō):


            “你好,我表弟XX,目前大學(xué)剛畢業(yè),學(xué)的是XX專(zhuān)業(yè)。他在校期間表現優(yōu)良,曾經(jīng)3次被評為優(yōu)秀學(xué)校干部,且曾于XX公司實(shí)習,負責內容策劃工作,擅長(cháng)文案寫(xiě)作與創(chuàng )意執行?,F想在互聯(lián)網(wǎng)或新媒體公司,謀求一份內容相關(guān)的工作,薪水待遇暫無(wú)特殊要求,并可從最基層做起,十分感謝?。ǜ郊荴X的簡(jiǎn)歷)”


            由此可見(jiàn),當任何一個(gè)人要提出一份請求時(shí),首先要站在對方的角度去思考問(wèn)題,這種換位思維其實(shí)也是一種互惠原則。


            簡(jiǎn)單而言,越是提出幫助的人,就越應提前進(jìn)入一種思考:如果這件事全權由你負責,你會(huì )先做什么、后做什么?


            這種換位思維在工作中會(huì )時(shí)常遇到,小到你讓同事幫你準備份資料,大到生意場(chǎng)上讓人打通人脈資源,總之,脫離了換位思維,別人憑什么幫你?



            02 

            若想提升求助的成功率,

            先要考慮對方的成本與收益。



            心理學(xué)上有個(gè)“富蘭克林效應”,意思是說(shuō):但凡那些幫過(guò)你的人,會(huì )更愿意再幫你一次。


            用咱老一輩的理兒來(lái)說(shuō),就是人與人之間,無(wú)非就是你麻煩我、我麻煩你,日子久了,你我就成了利益共同體。


            然而,話(huà)雖這么說(shuō),但熟人之間相互麻煩仍然逃不出「能量守恒定律」。


            簡(jiǎn)而言之,就是你我之間的投入與收獲要成正比,否則,就會(huì )心生埋怨。


            這句話(huà)怎么理解呢?


            比如今天我請你吃了頓飯,明天你至少請我喝杯咖啡;昨天我幫你兒子找了份工作,日后你在生意場(chǎng)上多少給我個(gè)幫襯......


            這個(gè)道理雖然現實(shí),但確是人與人交往的本質(zhì)。哪怕是兩個(gè)夫妻搭伙過(guò)日子,今天老婆做了一頓飯,你至少也要把碗刷了,否則一個(gè)人單方面的付出,遲早會(huì )引發(fā)情緒失衡。


            再往深一步說(shuō),套用投資學(xué)的原理:


            一個(gè)人愿意持續幫你的前提,是對方通過(guò)幫你所獲得的收益,最好大于或等于TA幫你所需付出的成本。


            當然,這里所提到的收益與成本,并非單純指的是冷冰冰的金錢(qián)與利益,也包括對方幫助你所獲得的心理滿(mǎn)足感。


            比如我們時(shí)常會(huì )發(fā)現生活中的很多“熱心腸”,當他們向周?chē)松斐鲈值臅r(shí)候幾乎不求回報。


            用馬斯洛需求理論來(lái)解釋?zhuān)祟?lèi)都傾向于尋求一種社會(huì )認同感,而幫助他人是實(shí)現自我價(jià)值感的最佳途徑。


            只不過(guò),即便是那些生活中的“熱心腸”,倘若你一味地要求其付出,恐怕遲早有一天他仍然會(huì )感到心生疲倦。


            因為每個(gè)人的心理都有一種邊際遞減效應,簡(jiǎn)單地說(shuō),就是一個(gè)人隨著(zhù)自己的付出越來(lái)越多,從一個(gè)人身上獲得的滿(mǎn)足感會(huì )越來(lái)越少。


            這就如同兩個(gè)人談戀愛(ài),一開(kāi)始的付出充滿(mǎn)激情,到了后就會(huì )逐漸乏味。


            既然如此,那如何才能讓別人愿意持續地幫你呢?方法很簡(jiǎn)單,就是你要做到:明確共同利益,并持續進(jìn)行反饋。


            所謂明確共同利益,就是你要讓對方知道,如果TA幫助你完成了某件事情,對方一定也能獲得某種好處。換句話(huà)說(shuō),即大家同坐的是一條船。


            比如你下個(gè)月想讓老板給你漲工資,那起碼你這個(gè)月要好好努力工作,爭取表現機會(huì ),當你屆時(shí)真提出漲薪的要求時(shí),起碼會(huì )讓老板覺(jué)得“值”,因為他所付出而換得的回報是在未來(lái)可預期的。


            所謂持續反饋,是說(shuō)你要在日常的小事上,不斷地給幫助你的人予以持續回報,用老話(huà)里說(shuō)的,“不積跬步無(wú)以至千里,不積小流無(wú)以成江?!?。


            換個(gè)角度說(shuō),這個(gè)世道上有很多人是“平時(shí)不燒香,臨時(shí)抱佛腳”,沒(méi)事兒的時(shí)候連個(gè)短信問(wèn)候都沒(méi)有,一旦有事兒才急著(zhù)求人幫忙,你想這樣的人,別人有憑什么來(lái)幫你?


            與上面的這種人相比,我更欣賞另外一種人,即:我的事情別人不要管,別人的事情我也從不插手,互不相欠,一輩子自個(gè)兒過(guò)挺好!


            好,說(shuō)了那么多,不妨最后再來(lái)總結一下。


            人活于世,少不了麻煩,有的人總麻煩別人,有的人總被別人麻煩。在我看來(lái),求人幫忙誰(shuí)都免不了,但求人千萬(wàn)別亂給人添麻煩。


            所謂大事不輕易求人,小事輕易不求人,能靠自己完成的事兒就別隨便勞駕別人,除非別人幫你有好處。


            這個(gè)世界上,沒(méi)幾個(gè)人的錢(qián)是大風(fēng)刮來(lái)的,沒(méi)幾個(gè)人的權力是靠爹換來(lái)的,沒(méi)幾個(gè)人的能力是靠夢(mèng)做出來(lái)的。


            你要知道,即便你的生命中不乏貴人,可畢竟靠山山會(huì )倒,靠人人會(huì )跑,這個(gè)世界上沒(méi)有一種安全感叫做“別人施舍你的”。


            所以,當你每次遇到問(wèn)題,確實(shí)避免不了要求人的時(shí)候,先冷靜站在別人的角度想一想:


            “我又不欠你,憑什么要幫你?”


            作者聲明:1)知識是用來(lái)解決問(wèn)題的;2)以上我說(shuō)的可能都是錯的;3)說(shuō)不說(shuō)在于我,聽(tīng)不聽(tīng)在于你。


            - END -


            ©作者墨多先生,北京大學(xué)碩士,英國互動(dòng)英才獎得主,互聯(lián)網(wǎng)創(chuàng )業(yè)者,專(zhuān)欄作家,關(guān)注職場(chǎng)與個(gè)人成長(cháng),公眾號“墨多先生”(ID:mrmoduo)

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